اجلس على حق زوجي، زوجي يبيني اركبه، زوجي يجلسني على ذكره، زوجي يحب أكون فوقه، كيف اجلس على حق زوجي، زوجي ما يجي فوقي، زوجي يبيني أتحكم فيه، زوجي خطيبي ينسدح على، زوجي ما يغير وضعيته.
زوجي يبيني اركبه
مشكلتي هي الوضعية الجنسية اللي زوجي يرفض يغيرها، زوجي يطلب مني أجلس على حقه في كل مرة جماع،
زوجي ينسدح على ظهره وما يسوي أي شيء، بس يقعد يناظر فيني ويشجعني، ويعطيني أوامر، ويقول لي قومي واجلسي ... وكذا، لكن ما يسوي من جهته أي شيء، وكأني أنا الرجال مو هو، أبدا ما يجيني فوقي، دايم هو نايم وأنا فوقه، وإذا سألته متى بتجي أنت فوقي يقول ما يحب !!!
زوجي يحب وضعية الفارسة ويحب أمارسها معه في كل مرة وما يغير، ويطلب مني أسوي كل شيء له، وقت الجماع وهو نايم على ظهره ما يسوي شيء، وإذا قلت له تعبت وتعال أنت دورك تسوي لي، يقول ما أحب !!! بس هالوضعية زهقتني ومحسستني إني الرجال وأنه المره حتى مرات يقول لي بوسي صدري ( يعني على ديداته ) يفعص لي حلماته ويقول لي بوسي هنا، بس هو ما يبوس صدري ولا حلماتي!!!
زوجي يحب أكون فوقه
ومرات يسوي نفسه يتعرض للإغتصاب ويقول لي امسكي يداتي فوق واغتصبيني !!! يحب إني أجيه بعنف وأمسك يده، وأناقز عليه بعنف، وأنا أخاف اكسر قضيبه فأهدي لكنه يزعل ويقول لا تهدي خلك قوية وعذبيني !!!
قصص خاضع
ما أنكر إني استمتع بعض المرات لكن مرات كثيرة أحس بالغرابة، وما يكون لي نفس أكمل لكن أكمل عشانه وعشان ما أجرحه، مع إن أسلوبه خلاني أشك فيه وفي طبعه، بصراحة أنا شخصية قوية وما أحب زوجي يكون خاضع وضعيف بذا الشكل أحب زوجي هو اللي يكون فوقي في الجماع، وتكون شخصيته قويه معي أو على الأقل يصير الجماع بينا منوع مو دايم نفس الوضعية ما يغير.
زوجي يبيني أتحكم فيه
مع إنه خارج غرفة النوم شخصيته قوية وأموره طيبة، وله هيبته عند الناس وبين أهله، وما يمكن أحد يتخيل إنه في غرفة النوم شخصية ثانية، حتى صار يلمح لأشياء ثانية، صعب أسويها، وهو مستحي يطلبها صراحة، لكنه يلمح وأنا صرت فاهمة إنه يريدني أصير قاسية عليه في الجماع، وأعطيه أوامر وأضربه ضرب مداعبة يعني، وأنا ما عندي مانع ألعب معاه هالدور على سبيل التغيير لكن واضح إن الموضوع مو تغيير، الوضع بالنسبة له عادة هو متعود عليها، وما يعرف يغيرها، أو ما يريد يغيرها،
زوجي يحب ان افعل به
صراحة ما أعرف الكثير عن ماضي زوجي غير إنه كان في طفولته عايش عند جدته لأمه لأن أمه توفت وهو صغير وأبوه تزوج وتركه لجدته تربيه، وإن زوجة خاله تحرشت فيه وهو صغير وهذي عرفتها من حرمة كبيرة قريبة جدا من جدته، وإن جدته اكتشفت الموضوع بالصدفة، وما علمت خاله علشان ما يطلق زوجته وهي عندها عيال منه، بعد هالحادثة جدته عزلته عن زوجة خاله وعطته ملحق برع البيت، في نفس الوقت خاله كان يسافر كثير وبالشهور بحكم عمله، ويترك زوجته في بيت أمه مع إبن اخته اللي هو زوجي، حتى صار عمر زوجي 17 سنه، بعدها خاله فتح بيت لحاله وأخذ زوجته معه، واستقر في بيته ماعاد يسافر.
تحليلي إن زوجة خاله كانت تتحرش فيه وهو صغير، وحتى بعد ما طلعته جدته في الملحق الخارجي صارت تجيبه أو تدخله للبيت في الليل وجدته نايمة، لأن أسلوبه أسلوب واحد صغير كان يتعرض للتحرش الجنسي في طفولته، وشكلها كانت تضربه وتهدده علشان يخاف وما يعلم عليها أحد، لأنه يطلب مني أهدده وأعذبه وأخوفه، فهو للحين متعود على هالأسلوب ويعجبه ويريد يكمل عليه، وأنا طبعا ما أقدر أعيش هالدور، دور وحدة عديمة الضمير تلعب بجسد طفل، وبشكل خاص إنه يرقد أمامي مثل الطفل فاقد الأهلية، ومطيع وينتظر مني أني أستمتع فيه، والحقيقة أنا إنسانة ناضجة وعاقلة وطبيعية، وأريد علاقة مع إنسان ناضج وطبيعي، يبادلني المداعبات والعلاقة الجنسية مثل أي أثنين متفاهمين. رواية رومانسية جريئة رائعة..
فكرت آخذ زوجي على طبيب نفسي، يمكن يفك ذي العقدة اللي عنده، عقدة الخوف من إنه يتصرف أو يسوي أي شيء في الجماع، ويصير شخص طبيعي، ومبادر بدال هالوضع السلبي اللي يمارسه كل مرة في العلاقة، لكن زوجي طبعا رافض رفض قاطع، ويقول إنه كرامته ما تسمح له يروح يطرح مثل هالمواضيع الحساسة على ناس أغراب !!! اقرئي أيضا:
لكن أنا بعد ما أقدر أتحمل أكثر هالوضع المهين، لأني أحس إني إمتداد لقصة تحرش شنيعة، وجالسة ألبس دور ما هو دوري، ولا يمكن يناسبني، ما أقدر ألعب دور المسيطرة طول الوقت في الجماع ما أقدر صدق أنا ما أقدر، شخصيتي ما تعطيني هالدور وما يناسبني، واذا كملت معاه بنهار صدق بنهار، فشو الراي وكيف أتصرف معه في ذي الحالة.... وبالذات إنه رافض العلاج تماما، وأنا أريد أعالجه بنفسي بس ما أعرف الطريقة ... لدرجة إني فكرت أدرس علم نفس بس علشان أقدر أساعده، لكن هذا الموضوع بياخذ وقت طويل وأنا محتاجة لحل ضروري الحين قبل ما أنهار وأفقد أعصابي .
مشكلة زوجية محرجة أخرى: زوجي يطلب مني ان اضربه أو زوجي طلباته مقززة
يمكنك أن تترك هنا
تعليقك على المشكلة كمجهول،
دون الكشف عن هويتك،
هناك 25 تعليقًا:
عادي ايه المشكلة المفروض انك تستمتعي بهالوضعية الإيلاج يكون في أعمق نقطه تخلي حقه يطلع من نفوخك ههههه
طبيعي جداً الناس تمر بظروف سواء جنسيه أو غيرها ف لا تفكرين زايد بالموضوع.
الحلول متعدده فبذكر ثلاث منها اذا سويتها مع بعض ومع وقت راح تتحسن الامور :-
١- تقنعينه بالتنوع عن طريق الي أحبه. ضروري عن طريق الي يحبه. يعني مثال اهو يحب تكونين انتي المسيطره ف قوليله تعال فوقي أبي جلبي يفتحني من فوق بسرعه !. يعني إلى آخره.. أن تخلينه يسوي الي تبينه عن طريق كلام أهو يعشقه بالجنس..
٢- في وقت غير الشهوه أو غير الجنس في البيت، داعبيه بطريقه انه يحب يتملكج. مثلا تقوليله شرايك بلبسي اذا انتو في تجمع زواره وتسويله حركات وتقوليله ابيك تحضني وتحسسني انك متملكني. وأيضاً لمن تطلعون قوليله ابي احس بحضنك بامان. يعني تقنعينه حبه حبه بانه اهو المسيطر في الحب بعيداً عن الفراش. اذا طلعتو مطعم لحالكم في اي وقت ممكن تذكرين هذا الشي وبعدها بيشتهي مني تذكرين انه احبك تكون فوقي و تخليني …. بس بعد ما درجتي الامور.
٣. قوليله نغير الوضعيه انه يفتحج من وضعيه الي ورا عشان يشوف طي*** يعني خليه يقتنع يبدل وضعيات مو عشان مليتي او انه خلاص ابيك تحسسني باني انا البنت . لا خليه يحس انه ابيك تشوف مثلا طي** او مثلا تعال فوقي ابيك اشوف ويهك وانت تفتحني يشهيني او عشان اشوف شفايفك..
هذه المشكلة لها شقين
الشق الأول: أنت، ومعاناتك النفسية بسبب عدم تحقق توقعاتك الجنسية في علاقتك الزوجية.
الشق الثاني: هو، زوجك وعاداته الجنسية التي يدمن عليها ويرفض التخلي عنها.
أولا: بالنسبة للتوقعات الجنسية غالبا ما لا تتحقق لكلا الزوجين بعد الزواج بشكل مباشر، يحتاج الزوجين إلى فترة من الوقت ليعتاد كلا منهما على أسلوب الآخر، ثم يبدأ في تعويده بالتدريج على أساليب جديدة، بالصبر ومع الوقت.
ثانيا: تعتقدين أن تصرفات زوجك ( مرضية ) أو بسبب عقد نفسية قديمة، قد يكون ما تعتقدينه صحيح إلى حد ما عزيزتي، لكن في المقابل هذا لا يعني بالضرورة أنه مريض فعلا، فالعادات الجنسية مثلها مثل ( الأطباع الشخصية ) هي ليست اضطرابات نفسية أو شخصية، وإنما طرق وسلوكيات يفضلها الناس لأنها تسبب لهم الإرتياح.
ثالثا: أنت منزعجة لسبب واضح جدا، وهو أن توقعاتك في الجماع لم تتحقق، من حقك أن تنزعجين حينما تكونين قد توقعت رجلا يقوم بمداعبتك، وتدليلك بتلك المداعبات، ثم يمارس دور القائد في العملية الجنسية، وهو الذي يمتعك ويوصلك إلى مرحلة الإنتعاض، بينما ما حصلت عليه هو رجل ( سلبي ) في الجماع، ويرغب في أن تقومين أنت بمداعبته وتدليله، وإيصاله للقذف!!!
أنت منزعجة لأن ما يحبه زوجك في الجماع لا يشبه أبدا ما تحبينه، على العكس، هو تماما عكس ما تريدين!!! لذلك فأنت منزعجة.
الحل، إما أن تتفاهمين معه وتصبرين حتى تصلان معا إلى شكل مناسب للعلاقة، أو إن كنت نافرة من اسلوبه إلى الحد الذي لا تريدين فيه المواصلة فدعيه وشأنه،
في اعتقادي أن مثل هذه الأمور كان من الواجب مناقشتها في فترة الخطوبة أو على الأقل بعد عقد القران وقبل الدخول، وجب على الزوج والزوجة الحديث بعمق عن العادات والتفضيلات الجنسية، هذا واجب عليهم وليس مجرد خيار ورفاهية إنما عليهما الحديث وبانفتاح عن ما يفضله كلا منهما ... صحيح أن الفتاة غالبا ليس لها تجربة سابقة لتعرف ما تريد لكن على أقل تقدير لديها توقعاتها الشخصية ومن الجيد أن يتحدث كلا منهما عن توقعاته لكي لا يصاب أحدهما بالإحباط والألم بعد الزواج بسبب عادات الطرف الآخر المحبطة بالنسبة له.
انصحك بقراءة كتب في علم النفس السلوكي فهناك نظريات كثيرة ستفيدك في تعديل سلوك زوجك وعاداته الجنسية لكن مع ذلك كوني حذرة في استخدامها لأنك غير متخصصة وقد تفشلين بينما أنت بحاجة إلى إحراز تقدم في العلاقة... وبالتوفيق.
تبادل الادوار و التنوع في وضعيات الجماع امر مهم لابقاء لذة المعاشرة متجددة. و خصوصا ان المراة تحب ان تكون هي من يركبها الزوج و يسيطر على جسمها لا العكس. و يبدو ان مشكلة الزوج هنا نفسية تحتاج لتشخيص.
يا حبيبي وش ذا اللي قاعد أقرأه 😳؟
هو رجال وإلا بيبي دول؟؟!!
أجل يبغى بوس ديداته ويقول اغتصبيني؟! يا بنت الناس انتي متزوجة رجال وإلا شوه
عاد تخيّلت المنظر وأنا أقرأ وانكتمت 🤐
أنا لو كنت مكانك قسم بالله أول ما يقولي بوسي صدري بنفجر من الضحك واطلع من المود على طول 🤣
بس استغفر الله، الموضوع مو بس طرافة… فيه شيء غلط، واضح عنده صدمة أو خلل من الطفولة والله يستر عليك.
عني أفهم من كلامك إنك متزوجة رجل… بس هو يبيك تسوين نفسك مجرمة وتجلدينه وتتحكمين فيه؟
لا وبعد يقعد يتدلل ويقولك "اغتصبيني"!!!
وش بقى؟ تقيدينه وتعطينه طراق بعد؟
بصراحة أحس وضعه مو طبيعي، وهذا مو تغيير ولا تنويع… هذي حالة فيها خضوع زايد وبدايات ميول خطرة، انتبهي لنفسك!
والله حسيت إني قاعدة أقرأ رواية من Wattpad مو استشارة حقيقية 😂
بس بعدين لما وصلتي للجزء اللي فيه قصة تحرش زوجة خاله… وقفت الضحكة، لأن ربط الأحداث فعلاً منطقي، ويفسر كثير من تصرفاته.
بس السؤال المهم: ليه أنت تتحملين كل ذا؟ وليه تحاولين تعالجينه وانتي مو دكتورة؟
يعني إذا هو ما يبي يواجه مشاكله، ليه انتي تلبسين قبعة المنقذة؟!
أنا مريت بنفس التجربة مع زوجي الأول، كان دايم تحت وأنا اللي فوق، وكل العلاقة عليّ،
وصار يحب الذل والمداعبة العنيفة، ويمثل دور "أفلام اغتصاب ناعمة"،
وقعدت مثلك أحلل وأربط بتربيته… بس بعدين وصلت لقناعة:
أنا زوجة، مو معالجة نفسية ولا مخرج أفلام سادية.
فانفصلت وارتحت، لأن ما أقدر أعيش دور أحد ثاني، ولا أبيع نفسيتي عشان ما أجرحه.
أنتِ بعد لازم تحطين لك حدود واضحة.
واضح جدًا إن الرجل هذا تعرض لتحرش طفولي فعلاً، وهو يعيد نفس المشهد اللي عاشه لكن بهوية "رومانسية"،
يبغى يداوي جروحه عن طريق استرجاع السيطرة، لكن بطريقة معكوسة…
الخطير في الموضوع إنه مو واعي لهذا الشيء، وما يبي يتعالج، وهذي مصيبة…
لأن الشفاء يبدأ من الاعتراف، ومادام هو رافض العلاج، فالحمل كله بيطيح على زوجته.
أنا آسف، بس من الآخر: هذا ما هو رجل.
إذا وصل إنك تقول لزوجتك "اغتصبيني" وتتمدد زي القتيل وتطلب رضاعة صدر بالعكس 🤮
فأنت مو أهل تكون رجل بيت، ولا حتى شريك حياة.
هذي سلوكيات شاذة ومريضة، ما تنفع تكون في إطار زواج سليم…
أنا أقولها وبكل وضوح: اللي زي كذا يحتاج تدخل علاجي مش خيار، هذا ضرورة.
وش ذي الطفاسة؟ حتى خيالي الجنسي وقف ما قدر يكمل!
بس صراحة أنتي قلبك أبيض تبين تساعدينه، كثير غيرك كان طلقته من زمااااااااان
بس دقيقة لحظة… ما عنده ولا مره كان طبيعي في العلاقة؟ أبدًا دايم هو اللي تحت وانتي اللي فوق؟
أنا ما فهمت… هو يستمتع بالاستسلام لهالدرجة؟
ما تحسين إن فيه شيء قاعد يعاد من ماضيه حرفيًا؟
تراه قاعد يعيد المشهد القديم اللي عاشه، بس هالمرة مع إنسانة تحبه، علشان يخفف وجعه، بس للأسف على حسابك انتي… انتي مو علاجه!
أنا مو ضد إن الزوجين يجرّبون، ولا ضد التغيير والتنويع…
بس إذا صار الموضوع عادة ثابتة، وكل العلاقة تبني على خضوع أحد الطرفين، هني صار خلل في الديناميكية.
المرأة تحب تحس إن الرجل يبادر، يقود العلاقة أحيانًا، يعطيها إحساس بالأمان.
وإذا هي صارت دايم المسيطرة، فبتفقد شعورها بالأنوثة…
وهذا اللي حاصل مع الأخت صاحبة المشكلة، لذلك أنا معها تمامًا.
عاد تقولين خاله يسافر كثير.... والحرمة لحالها في بيت فيه مراهق…
لا تلومونه، طلع سليم عقليًا أصلاً شيء مبروك 😐
بس من جد، الموضوع خطير، وأنا لو كنت مكانها ما أواصل العلاقة بهالشكل إلا إذا وافق يتعالج…
غير كذا لا تعيشي فيلم رعب اسمه "كيف أعالج رجل محطم على حساب أنوثتي وراحتي
أختي الغالية، لا تظني أن في هذه الحالة أحد منا يقدر يلومك أو ينتقدك، لأن الأمر معقد جدًا أكثر مما نتخيل.
هو رجل، وتعرض لتجربة قاسية في طفولته، وهذا مو عذر، لكن السبب.
إذا كان عنده رغبات أو سلوكيات غريبة، فهذا ما يعني بالضرورة إنه شخص سيء، لكن مو معناه أيضًا أنك تكوني ضحية.
اللي أقدر أقولك إياه، أنك إذا جربتي العلاج النفسي معاه، أو حاولتي تحبيه كما هو، فهذا شيء جميل وواعي منك، ولكنك تحتاجين تكونين قوية جدًا في اتخاذ قرارك ومو لازم تتنازلي عن راحتك وحياتك الطبيعية عشان "تساعدين" شخص، لأن حياتك الخاصة تستحق الاحترام مثل حياته.
أنا أستغرب من بعض الأشخاص اللي يتعاملون مع هذا الموضوع وكأنهم طرف ثالث، وكأنهم يعلقون على حياة شخص آخر.
الزوجة هنا في وضع صعب، تحاول تعطيه كل شيء، لكن بنفس الوقت تحتاج أن تحافظ على نفسها وراحتها.
الشخص المتعرض لمشاكل نفسية زي هذي، يحتاج علاج ودعم، بس في نفس الوقت لازم الشخص الآخر ما يخسر نفسه في العملية.
ارحمو من في الأرض من هالسخرية حرام عليكم
أي شخص يتنمر على شخص آخر بسبب اختياراته في الحياة أو بسبب مشاكله النفسية، هو شخص لا يفهم معنى الإنسانية. ما في مجال للسخرية من جروح الآخرين.
أنتو شو تعرفون عن معاناته الداخلية؟! يمكن هو نفسه مش فاهم ليش عنده هذه السلوكيات، لكن المشكلة إنه يرفض الاعتراف.
الطريقة الوحيدة لمساعدته هي أنه يواجه نفسه ويتعالج، لكن هذا شيء مو سهل، ولا يتحقق بين يوم وليلة. فلا تحكموا عليه بناءً على تصرفات ظاهرية، لأن خلفها شيء أكبر بكثير.
والله يا أختي نفس حالتي بالضبط! زوجي كذا يحب أكون فوقه ويطلب أشياء غريبة، يبيني أضربه وأشده من شعره 😩 بالبداية كنت مصدومة، بس بعدين استوعبت إنه عنده شي نفسي قديم، ما عرف يعبر عنه إلا كذا. حاولت أتكلم معاه، بس ما يبغى يتعالج، يقول لي (أنا كذا عاجبني ليه تغيريني؟). تعبت! أحسني أمارس شيء ما يرضيني ولا يمثلني، وأحيانًا بعد الجماع أقعد أبكي بدون ما يحس فيني.
صدق لي قالوا إن البيوت أسرار وعادي يكون هذا الإنسان عايش طبيعي بين الناس وله هيبته ومكانته سبحان الله !!!
يا قلبي الله يعينك، الرجال اللي كذا عادة فيهم عقدة نفسية، وممكن يكون فعلاً تعرض لتحرش أو تعنيف في صغره. اللي يطلب الإغتصاب التمثيلي ويتلذذ بالألم، هذا غالبًا ما هو شاذ، لكنه مجروح من جواه. بس المشكلة إنهم يبغونا نتحمل اللي ما لنا ذنب فيه! حاولي تساعدينه بس بدون ما تنكسرين، لأنك لو استمريتي كذا بتنتهين إنتِ.
يا جماعة الخير، اللي أشوفه إن الولد هذا ما مر بتربية فيها رجولة، ولا عنده تصور سليم للعلاقة،
وتربى ببيئة نسائية وتعرض لتحرش؟ طبيعي يتكوّن عنده خلل.
بس عاد وش ذنب الحرمة تعيش دور مفترسة كل ليلة؟
العلاقة الجنسية ما فيها مسرحيات كل مرة، ولازم الرجّال يكون فاعل مو متفرّج…
أنا زوجتي لو كانت تتصرف معي كذا، كان انفصلت من أول شهر،
لأني ما أقدر أتقبّل نفسي رجل بسمي ولا حركة في غرفة النوم.
أنا عكسي، زوجتي هي اللي كانت تطلب هالنوع، تبيني أربطها، وأقولها كلمات قوية وتحب الألم. بالبداية كنت أستحي وأسوي بنفسي مو مقتنع، بس مع الوقت صرت أضايق، حسيتني أناني وأني أكسر أنوثتها. لما صارحنا بعض، اكتشفنا إنها مرت بتحرش بطفولتها وما عالجته. خذيتها لطبيبة نفسية والحمدلله الأمور اتعدلت شوي شوي، ما هو سهل بس في أمل.
يا قلبي الله يعينك
الرجال اللي كذا عادة فيهم عقدة نفسية
وممكن يكون فعلاً تعرض لتحرش أو تعنيف في صغره
اللي يطلب الإغتصاب التمثيلي ويتلذذ بالألم
هذا غالبًا ما هو شاذ، لكنه مجروح من جواه
بس المشكلة إنهم يبغونا نتحمل اللي ما لنا ذنب فيه!
حاولي تساعدينه بس بدون ما تنكسرين، لأنك لو استمريتي كذا بتنتهين إنتِ
بصراحة أنا ما أفهم كيف رجال يرضى إن زوجته تسيطر عليه بهالشكل، يعني وين الشخصية؟ وين الرجولة؟ ما أقول لازم يكون متسلط، بس فيه حدود! اللي صار مو طبيعي، ولازم يتعالج. وإذا رفض، معناته يختار رغباته فوق شريكة حياته، وهذا ظلم لها.
يا أخي العنوان بروحه سالفة ثانية هههههههههههه!!!!
إرسال تعليق